这里的最后一篇
亲爱的们
谢谢这么久以来的关怀和鼓励
小的就此告退了
msn同步更新
jos-lu@hotmail.com
本来想写得隆重一点的
不过由于一而再再而三得拖啊拖
现在我是一点狗屁隆重的话都说不来了
那么就随便吆喝两句
太平点算了

这几天在研究回学校的具体时间和交通方式
前几天小羔羊提起火车的计划 我一下子就想到去年的8月23号
在火车上醒来的那个早晨 睁开眼 扯开窗帘的一个小角
阳光就一下子撑满了白色的枕头
上铺的师傅还在呼呼大睡 对面的两个人也没有动静
静谧的空气里只有列车咕嘟咕嘟的骨节声
我悄悄地坐起来 靠着墙 塞上耳朵  
然后一直一直地看着窗外绿色植物 一路就这么飘过我的眼
都是些热带的植物 许多我从来都没有见过的
在阳光下绿得很好看如同当时的我一样新鲜并且健康
我从上火车的那晚开始 认真地写下了第一篇不是为了交差的日记
那时侯的我想 我就这么一直写下去 永远都不停下来 老了以后就有东西可以看了
当然我没有 不然我今天就不会写“那时侯的我想”
其实老朋友很早就下过结论说我不象个会写日记的姑娘
转眼 已是一年 而这里也是马上就要结束掉它了
总是有人质疑我为什么这么喜欢变来变去
一刻都不愿意安分 不愿意停留
无法解释清楚 我大概只是在用我的方式折腾而已
我不求每个人的理解和宽容
共鸣虽然是最最经不起考验的东西 但仍将是我的追逐我的梦

最近有点烦 有些人和事弄得我觉得很没劲
可是这就是现实 他们就是他们 我必须接受这一切
我开始的时候在想大概这就是缘分
固然其实是因为当人开始无法把握的时候已经习惯了把一切都归咎于缘分
也是一种最好最好的安慰了 不是么

鱼终于回来了
好几天以前我就屁颠颠地跑去留言说想你了什么的 希望她看见后会很惊喜
昨天晚上终于看见她上msn了不过显然没有很惊喜的说.....特寒心了
后来鱼解释说看见我是“离开”状态所以一直没说话 好吧各么就原谅你了~
今天鱼打来电话 我其实有很多话想说 但是两个多月了 有点无从说起
但其实还是说了很久说了2个多小时 满少和人电话粥的
可是一旦碰到舒服的人 我就可以一直一直可以说下去的
我自己一边讲一边在想 啊 原来两个多月真的发生了这么多事啊
但是都是些什么破事呀 芝麻绿豆一样大的
我喜欢电话的感觉 比打字好 更真实一些 更安全一些 而且还保持着距离
鱼说我现在的嗓音听起来低沉了 我说大概我老了 而她说她这次是长大了
她就是和我不同 这么积极并且上进 我常常都希望能象她一样地乐观

晚上给妈妈涂了手脚的指甲油
妈妈是朴素惯了 结果对脚上淡淡的粉红色都不能接受
甚至象征性抗拒了一番 还叫了几句“救命”之类的
嘿嘿 不过没用的拉 老妈
洗甲水我已经藏好了 你找不到滴

这个夏天Y在悉尼一直都没有回来 她说那里是冬天
她和Malaysia guy的故事彻底彻底的over了她说那是她的past of past
我也终于在心里真正地承认了属于我的past of past
就是这样 地球照样转得很欢

无论是飞机还是火车 我会再一次带着期待上路
问过我自己的心了 jos你到底有没有信心 我有
幻想这个 渴望那个 有时忧伤 有时喜悦 我总是反反复复悲喜交加
但是我知道无论什么我都能捱过去的
我要做一个坚强的人

前几天下午和一个阿姨一起喝茶
听她抱怨儿子肤浅的时候我实在有点忍俊不禁了
那个小SG据说也是天秤座的 刚刚要念美国的大学
老是对妈妈讲：天秤座的人都是爱漂亮的 就是觉得自己很帅
房间喜欢乱乱的 觉得自己很有本事 吊儿郎当的
对事情往往是先去做了再考虑会面临的问题
而不是做好所有准备了再行动的计划性人群
因为父母一直不在身边总觉得自己很独立很会和人打交道
阿姨说这小孩真是让人担心
不象你一直都很乖很争气，一点都不会叫爸妈操心
阿姨还很客气地讲什么要去和我爸妈取经怎么教育小孩
我其实心里早已经笑得花枝乱颤了
她再这么一说我差点就喷了
心想我丫在外人看来原来是这么的人模狗样挖
其实真是太不好意思叻

想起从前幼儿园时候的家校联系册上
里面老师写到此人爱听好话指出她的缺点她就爱捂住耳朵
非常汗 觉得虚荣之心非一日之寒
小时候我爸妈对我的教育是以批评为主鼓励为辅的
而表扬真的少之又少
弄得我在他们面前总是有点灰头土脸
于是上了大学以后我还特地和爸妈认真谈过一次这个问题
希望有一个崭新的关系和情感交流的方式
小时候每次在外面和别的家庭一起吃饭什么的
听见别人的爸爸妈妈对孩子赞不绝口
东一句这个我们家孩子还是不错的
西一句他那一点也是很好的
我就特别特别的羡慕别人家
我会以为自己总是做的不够好吧
不然为什么我爸妈总是对别人说
啊她这个也不行那个也不好 然后说她其实应该更好什么的
其实后来通过一些事情我也明白了他们背着我倒未必会这么说
他们也会表达对我的喜爱之情
只是当着我的面或许他们已经习惯了这种表达方式
而我却一直一直都以为自己不被喜爱着
一直一直有一点难以摆脱的自卑

有一次一个妈妈很自豪地说起自己的女儿回家给她包馄饨吃
我却忍不住想起我爸有次发火对我说过：
你以为你烧些东西给我们吃我们就会开心吗
我妈也说我们希望你走得比我们好我们就开心了
我明白
对家人   作为孩子的我们是有责任去让父母开心的
可是我想如果我有孩子
我想是我赐予了他生命
他只要学会感激 他只要是一个善良的人
他不必按照我给他的模式去生活
他不必时刻背负着我的梦想去走
我会给他很大很大的自由度
但我这样讲 又显得我很自私了
也许他们说的对
等我真正成为人母的时候
我才能真正理解一些东西

阿姨告诉我她切断了儿子原本丰厚的生活来源
只提供基本的费用
现在暑假儿子必须每月打2份工才能够交房租
我很欣赏这样的做法 向来只有经济独立才能够人格独立
我始终都觉得我们中的太多人
都知道得太多
却感受得太少

本次活动的口号如下 ——
搞七二三 瞎三五四 无聊无敌

有什么好烦恼的
有什么好忧郁的
都是狗P
做什么就要像什么
不挣扎了
我想好了

抹茶星冰乐3杯 / 话剧3场 / 伪球迷3次 / 赛车2次 / 陆弹1次 / 射箭1次 / 寿司亭1顿 / 小肥羊1顿 / 肯德鸡2顿 / 味千拉面1顿 / 荣腾鱼乡1顿 / 梅园屯1顿 / 哈根达思2桶  / 唱片10张 / 青春痘 5颗 / 脂肪X斤..........

每次到了一个比较长的假期
爸妈对着我总是会怀着一种矛盾的心态

譬如我如果一直呆在家里足不出户
日子长了他们就要纳闷了
小姑娘为什么没有约会呢
然后好心地敦促我出去走走多见见朋友

可是我一旦如果真的出去了
次数多了他们又要困惑了
小姑娘怎么会这么贪玩呢
然后担心地提醒我多呆在家里多看看书

按照我爸的说法：堕落就是单一地追求感官享受
按照上面的统计：这个礼拜小姑娘绝对是在堕落了
其实朋友说的对的：别老是折腾自己丫
>_<  其实么  我向来都是最会检讨自己的

时间可以沉淀出答案
对一个急功近利的人而言
眼前的太多变故让她沮丧
其实她不明白
经不住考验的
根本就不属于她
有一种境界
就叫浑然天成

今天突然想看看卷头发的自己
就加了10块钱弄了个夹卷
反正明天晚上一洗头就能直回来滴~

今天还买了一对很好看的很简单的耳环
可是我没耳洞
已经是第二付让我有冲动去打洞的耳环了
至于我为什么一拖再拖
大概还少一个人的怂恿

今天五年没见的妹妹来我家住
就要到上海念高中了
小姑娘比我話还多
难得的

今天云南的事情搞定了
颇费周折
不过结果还是令人满意的
感谢某人的阿姨

阿呀 今天又要结束了

公元2004年9月23日
我们一起坐在电影院里
看一部名叫 幸福终点站 的电影
公园2005年7月25日
我们一起挂在msn上
相对已无言
现在想起来 一切都不是没有预兆的